Cámara...

... no debo escribir en estado de ebriedad.

¿Qué más dá? es mi "Querido Cada Cuando" y pongo como me viene.

Lo que es

Que terror. El sólo pensar en que alguien pueda leer esto, lo bueno es que no está habilitado aun. La cosa es que he llegado a los 31, edad por demás sospechosa, no que tenga algo oculto, sino que a cualquier mujer que se encuentre en ella, podrá entenderme, no es cosa de juego.
Estoy recontenta, tengo una linda casa; con mi madre todo bien, gracias; En mi trabajo es lo que se puede esperar; un par de enamorados; mis hermanos (no mi hermana) y yo somos uno mismo; la economía lenta pero empujando, pero yo, oh dios mío ¿qué pedo conmigo?
He estado aquí tanto tiempo y me es tan fácil... pero ahora que es lo normal, que todo está tan bien, me veo y pregunto: ¿Es en serio? hace tanto que dejaste de pensar en ti?
Heavy.
Recién me dí cuenta que me falta algo, y aunque sepa qué es, también me dí cuenta de que no es suficiente. El saber que estás sola no es consuelo cuando sabes que eres quien se lo busca. A gracia de voluntad (gracia que nunca logro activar cuando me conviene) he logrado alejar a cuanto sujeto interesado en mi persona ha aparecido. Sé que mis ejemplos de relación no fueron los más sanos, pero no es hora de culpar a mis padres. Sé también que mis capacidades al respecto son limitadas, pero no me presiono.
Lo que si hago es preguntarme: ¿neta? para alguien tan adicta como tú a la montaña rusa emocional ¿no ha llegado el momento de sacarse la liga que pusiste para constriñirte el corazón? ¿serás capaz de perdonarte y dejarte querer? por más que ser soltera te traiga placeres y busques por sobre todas las cosas dedicarte a ti ¿ya se te olvidó que quieres compartir el resto de tu vida con alguien? ¿o nada más te comportas así porque no te acuerdas?
Tengo 4 años mandando al carajo a la gente, incluyéndome a mí, no me importan sus sentimientos, me importan mis intereses, ahora, cumplo 31, y me doy cuenta de que mis interese están intrínsecamente unidos a los intereses de los demás, ergo, I am so fucked up.
De repente descubro mi falta de motivación sin motivación externa, entonces, ¿será que me convertí en una autómata?.
No en absoluto, sólo debo dejar que me quieran, cada día sin pelearlo, aceptar a quien me quiere sin ponerle una estampita de mi héroe a su idea, comer cada día y respirar.
No tengo que ser extraordinaria, sólo dejarme. Basta de justificarme mediante mi familia.
Me siento tan grande hoy.

casi cinco años después

Pues ya vi lo que pasa... que las inconstancias lo hacen a uno de olvidarse de estos lugares de convite virtual.
Pero no es sólo eso, es el encuentro de diferentes opiniones con respecto a llevar un blog, por un lado pensar en lo positivo de realizar el ejercicio y mantener la disciplina de alimentarlo aun como un diario virtual, por otro, el no tener mucho o tener nada qué contar para hacerlo público, mis vivencias las conozco junto a los involucrados, no entiendo a quién más o porqué le puedan interesar... la cosa es que volví y aquí sigo, siempre me he caracterizado por necia y nunca por constante, no se confundan estos dos que no es en absoluto lo mismo.
La confusión crece cuando al leer y releer la primer entrada no logro dar con el motivo y el protagonista de tal erupción de palabras, me queda claro más o menos en las que andaba simplemente no recuerdo haberme sentido así, comienzo a dudar de mi honestidad de ese entonces pero más de mi memoria actual, como tiendo a recordar en su mayoría las cosas buenas me condeno a cometer una y otra vez los mismos errores, si, como dice la canción: "nada me han enseñado los años"
Cotejo con el verdadero, el diario de diario, el que llevo en agendas desde 1998 para encontrar que lo único que esas fechas develan son días en blanco.
Nunca me ha dado pena preguntar lo que no sé, pero preguntar a dos personas si recuerdan en aquellas fechas nuestra relación es un tanto incómodo.
Sólo imaginar:

Ruth: Oye en estas fechas ya habíamos terminado,
o era cuando seguía quedando con fulano sin
que te dieras cuenta?
Probable 1: Me cae que nunca se te quitó lo cínica... (espalda retirándose)

ó,

Ruth: A poco era cuando los dos teníamos movida y
seguíamos viéndonos de masoquistas?
Probable 2: Do you mind?!!?

En cualquiera de los casos lo incómodo queda en segundo plano junto a lo inútil del experimento, lo mejor será intentar recordar para aprender algo de la experiencia y mantenerlo en lo privado, a nadie sirve de otra manera.

Estar

Dejando del lado las inconstancias, que duro es estar.
A veces en dónde uno debe y no quiere, a veces donde uno quiere aunque no lo necesiten.
Miles de ausencias a diario, (ausente) en el trabajo, (ausente) en la familia, (ausente) en mi cama mientras intento ausentarme para ir a los sueños.
Y siempre tan ahí, donde en realidad no estoy aunque quiero, donde no me necesitas pero me aferro... hoy voy a estar ahí aunque no me necesites y me aferre, porque quiero.
Estar que no es lo mismo que ser es definitivamente más real, puedes estar pero no escapar, puedes no estar y no querer hacerlo en otro lugar...

Querido Diario / El día después de Ayer

Tras sobrevivir el ayer, de incompresiones mutuas, necedades, estupideces, amenazas y sexo, llegamos a hoy; Tras un año y 25 días sigue estando bien.
Y pues, qué puedo escribir, inicié esto para hacerle un comentario a un amigo, ahora tengo un diario en línea...a ver qué pasa...